15:53 

queen of the losers
не влюблена, не претендую. ты мне никто, но я ревную.
Появилось странное желание что-то накатать сюда. Ну может годочков через пять я вспомню что у меня тут был акк и зайду сюда. А тут послание от меня 21-летней. И еще записи пятилетней давности, от 16-летней. Читаешь эти высеры и сразу чувствуется влияние ролок: дофига напыщенных и ненужных фраз, какие-то пространные описания, пародия на ГЛУБОКИЕ мысли. Читаешь это и тупеешь, примерно та же реакция на мои дневнички, которые велись с седьмого класса где-то. Стыдно за саму себя. В связи с этим хотелось бы какой-то небольшой анализ самое себя провести, что ли. Очень жалею, что до сих пор машину времени не изобрели, а то из будущего мысли бы пригодились. Как ты там, будущая Даша? Что у тебя сейчас? Живешь ли хорошо, устроилась ли на нормальную работу, наладила ли быт, вышла ли замуж? Ты не ответишь. Кстати, именно пять лет назад, если бы я писала письмо самой себе в будущее (а я писала, валяется в ящике стола до сих пор, только я ставила таймер на старый телефон, гы, теперь хз проебала ли я уже момент когда должна была вскрыть его или еще рано), то это ОБЯЗОН были бы вопросы из раздела "сущность мирская". Мы отрицаем материальное, нас интересует развитие души, внутренний микрокосм. Еб твою мать. Т.е сейчас ты анализируешь свое поведение тогда и понимаешь, что ничем не отличался от тех же ванилек, просто у "немейнстримных" была своя особенная ебанца. Это всё ролки виноваты, я стала чаще это говорить в последнее время. Хотя и без них моя жизнь не сложилась бы так, как сейчас. Я приобрела друзей и кучу знакомств за тот период, и, что самое главное, с большинством я до сих пор общаюсь и могу также наблюдать как у всех сложилась жизнь. Точно также, как не могу представить свою жизнь без Гин уже очень давно я не обращалась к ней так.
Короч, я опять отвлеклась. Суть в том, что я, слава богу, всё-таки меняюсь, приобретаю какой-то опыт, не деградирую в общем. Подумав о том, какой я была в прошлом, я пришла к выводу, что стала более проще и начала смотреть на вещи приземленно. Ну эт естестна, в какой-то момент у всех включается мозг и они понимают, что взрослая жизнь близко. Однако это проявляется не в результате удара топором по башке, а как-то постепенно, что ты сам не отслеживаешь это развитие. До чего-то ты доходишь сам, а что-то заимствуешь у других людей. Я тут упомянула про "стала проще", а проще не в том плане, что выкидонов меньше, просто сейчас я это признаю как часть своего характера. Да, я эгоистичная, меркантильная, вредная, завистливая, требовательная от других сами мы как обычно нихуя не можем и не умеем, и все идет через силу, но это, блядь, нормально. Если раньше мне говорили "будь проще" = "поумерь свои заебы", то я поступила совершенно по-иному. Нет, это не значит, что сейчас я веду себя как полная сука и мразь, просто я всё меньше скрываю от людей свою настоящую позицию относительно каких-то вещей. Если я говорю что меня бесят нищеебы, то я говорю потому-то потому-то. А раньше то тебе МОЖЕТ я не проверяла могли предъявить, мол, "да че ты зажралась". Но, видимо, все стали терпимее просто потому что взрослеют сами и начинают понимать ценность налаженного быта, денег, отношений и т.д. Тогда все были шкальниками со своими туманными идеалами, проникнувшимися литературой 19-го века. Крче, это такая фигня, что даже не знаешь, как ее описать, просто осознание доходит и всё тут.
Кое в чем я не изменилась — у меня до сих пор нет парня, гы. Но и по части отношений я теперь понимаю намного больше. Конечно, практический опыт это совершенно другое, но так послушаешь других людей и такой "бля, но это же сто раз было уже" и складывается ощущение, что на одном только опыте других людей ты можешь выехать. Но это не точно. Зато теперь я понимаю, что "на говно лучше не размениваться". Раньше мне казалось хотя по большей части мне так внушили что надо быть проще опять ПРОЩЕ и люди к тебе потянутся. Да нихуя, дело не сколько в этом, львиная доля успеха на личном фронте зависит онли от твоего собственного настроя. И детских травм. И любви к себе. И еще дохуя вещей важны. Так что эта часть не стала проще, просто какие-то факты стали обнажаться. И, возможно, все-таки стоит поблагодарить себя за относительно спокойное детство без любовных переживаний. С чем с чем, а с этим у меня всегда было в полном поряде. Да и зачем благодарить себя за то, что просто так присутствует в твоем характере. Во мне просто заложен практичный подход к вещам, если мне изначально не свойственно бросаться на первого встречного, то это просто потому что я такая. И, если верить астрологу, то это заебись, больше шансов найти нормальную пару себе. Что ж, посмотрим. Благо, переезд скоро.
На самом деле дохуя чего произошло за эти пять лет, хотя мне казалось что моя жизнь стагнирует, но видимо нет. Полезно вот так садиться и писать, а не рефлексировать у себя в башке, толку мало, видимо. Большая часть изменений связана с семьей, ибо она суть корень ВСЕГО вообще. Стерлась мутная девочкина пелена наблюдения в рот матери и теперь я поняла, что она человек. Такой же как я. Со своим багажом дерьма. И хотя я внутренне до сих пор не могу простить ее за некоторые вещи, видимо, я уже начинаю осознавать ее как личность/женщину и в чем-то проще понять ее. Но гиперопека также тяготит меня, да ты не переживай, скоро это прекратится и ты будешь по этому скучать. Не буду лгать самой себе в конце концов.
Кстати, собсно, с чего мне пришла мысль что-то написать сюда: я подумала о том, что перестала напоминать людям о себе. Если раньше я долго не переписывалась с каким-то человеком, то я тут же исправляла это. Ну мне это казалось естественным — поддерживать постоянный контакт. У меня была какая-то острая потребность в знаниях о жизнях других людей. У меня это и сейчас проявляется с парочкой человек, но, благо, интернет хорошо так скакнул за пять лет и если чел достаточно активный, то отследить его жизнь несложно. Видимо, это тоже свойственно моему характеру: мне нужно постоянно быть в курсе. Возможно, это естественное предохранение вот эт я ебнула. "Знания — сила", "предупрежден, значит вооружен", "кто владеет информацией тот владеет миром" и типа того. Сейчас, с течением времени, я на многое подзабила и пустила на самотек. Ну ведь это же был бы маразм до сих пор переписываться с той же самой Истерикой чей неимоверно тяжелый характер я вспоминаю с содроганием до сих пор или, упаси господи, Шином вот о ком мы никогда не забываем, молодец, пацан, тебе удалось внедриться в наши сердца, далеко бы пошел, если бы подозревал о том, насколько ты бесявый был. Ну и кстати подступило время, мы начали опять вспоминать ролочное время, хотя мы и так каждый год это делаем. Было здорово, все-таки. Сейчас бы мы уже так не смогли. Крче, я научилась отпускать людей, не без скрипа, конечно, еще долго потом буду вспоминать че такая сука мне внимания не уделяет но время действительно всё сглаживает.
И на этой ноте хочу закончить, потому что уже заебало писать.

@настроение: ну такое

URL
   

записки охотника

главная